回想刚刚血液喷溅在我面前乳白色盘子上的一幕。

     恨意渐渐在我心里扎了根。

    每当我坐在他后面看着他那宽厚的背和深褐色的头发的时候一种厌恶就油然而生。

     可那能怎么办呢？他是我的父亲。

     可他也是个懦夫！ 我已经12岁了，再过两年我就可以从军了！ 我要离开这个家，远远的，再也不回来！ 次年，母亲的奸夫将从父亲那里学到手的如何改进印刷机的方法，加以调整让机器更有效率，以此开了自己的印刷厂，生意非常不错，甚至很多订单都被他抢了去。

    父亲非常生气，我感受到了他身周极低的气压。

    但是他并没有做任何情绪爆发的事诸如摔东西或者骂人，他只是阴沉沉地坐在沙发上盯着他的财务报表。

    每到这个时候路过父母的卧室我都会听见母亲在里面哭。

     我的家更加压抑。

    心里总有一个声音叫嚣着抛弃这一切，把心里的怪兽释放出来！ 我要离开这个压抑的牢笼！ 我在饭桌上跟父亲提出要加入纳粹青年团的时候，父亲直截了当地拒绝了我。

    他说他只有我一个儿子，他想让我继承印刷厂。

     他以为他是谁？我长大了！谁也不能阻止我去干我想干的事！ 犹太人占维也纳人口大半，这在我看来没什么，对他们没爱，也没有恨。

    甚至不明白为什么连老师都教育我们犹太种族不该存在的“道理”------“难道不是他们的祖先为了30块金币把上帝钉在了十字架上吗？得了便宜的同时又摆着一张善良的笑脸，让人作呕。

    ”这是老师经常挂在嘴边的话。

    很多同学也经常会在我耳边感叹：“天！在学校里他们也不老实，只要是能赚钱的点子没有他们想不到的！我敢保证他们一定占据了维也纳的大半财富，甚至整个欧洲！” 当然，这不是关键。

     我对宗教不感兴趣，也无所谓犹太人“占有”了我的财产。

     但这一切都在我17岁那年改变了。

     我的脑袋里一直循环重复着那个身材矮小、弯勾鼻子的犹太人伏在母亲的身体上那一幕，伴随着教官为我们一遍遍讲述元首所有关于“让血统尊贵的雅利安人统治世界”和“犹太人血统低劣”的观点当中，唯一留在我心中的那条：不同种族杂交会将所有最坏的特征集于一体，形成罪恶的杂种。

     杂交？ 这又让我想起了母亲。

     对那双交缠的躯体画面的恶心和厌恶就像一个泥潭，而我陷入其中，越来越深...................