，哪怕一滴。

     长时间浸泡在悲伤里，事到如今，就连苦痛的滋味我都不知道该从何说起了。

     罪无可恕的是，内心深处的我竟松了一口气。

     而接下来我该做的，就是将这段时间来欠下的债务一步步还清。

     每当意识到自己身负巨债的时候，我都会不由自主地想起虞冬青。

     跟同学们零碎的捐赠不同，他给我的是一笔巨大的整体。

     其他同学的钱我不知道该如何还起，但他的……我却无论如何都不能说服自己就那样心安理得地享用下去。

     他是不是也在我的债主列表之内呢？如果在的话，那么或许我得为他拧一辈子的螺丝吧。

     母亲的葬礼结束后，我回到家，陡然发现这套自己生活了二十多年的房子在没了母亲后，竟变得那样陌生。

     回忆随时随地会入侵到你的思绪里，有时候仿佛能看见她的身影，听见她在我耳边说话的声音。

     我梦见她，连续不断地梦见她，醒来后泪流了满面，咸湿的液体浸透了枕巾。

     我总觉得，她回来看我了，她叫我不要过于伤心，因为日子总得一天天过下去，没有了她，我也依然应当向着生命的尽头前行下去。

    。

     那时候的我享受着仿佛她还在的余韵，有时则闭上眼睛，甘愿溺死在这不孤单的梦境里。

     但大约两周后，她便忽然自我的梦境中消失了。

     她的身影从这昏暗的房间中离开了，我不再能听见她的声音，能看见的只有孤身一人的我自己而已。

     在某个早晨，我睁开眼，发现阳光正透过透明的玻璃洒落在天花板上，麻雀于窗台上蹦蹦跳跳的影子，映在了我的视线里。

     今天天气真好，这座无名小镇的空气也向来清新。

     缓缓地，我坐起身，知道自己终究应该向前看了。

     为了不让自己沉湎于回忆的悲伤里，我离开了我的这个家，住进了电子厂的员工宿舍里。

     虽然每个月能够靠着打螺丝挣来的四千块钱勉强度日，但我知道这种将人类物化成工具的工作是没有前途的，我不可能一直做下去。

     我开始尝试在网上接一些写稿的活儿，代写也好，抢手也罢，只要有机会，我都是愿意去尝试的。

     因为不用治病，我的手头逐渐宽裕起来，但我知道这些钱仅仅只是在我的手上走一个过场而已。

     将债主的名字一个个罗列而出，我不想成为父亲那样的人，不想一辈子都活在对他人有所亏欠的遗憾里。

     虞冬青的名字被我排在了最后一列，因为欠他的太多，一时半会儿还不完，于是我决定将他作为我赚钱的最终目标，这样我就会有无限的动力。