不是很疼？” “你，知道疼还打！” “因为我不打你，你就会觉得我很随便。

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    ” 4、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你。

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    你看你，吓我一跳！” 我。

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     5、吃过晚饭去楼下超市玩。

     付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。

     老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是tt卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。

     看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！ 1、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。

     我说我又不上火，买这干啥？ 她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！ 我。

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     、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？ 我说：啊，然后就愣住了。

     我妈说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。

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     、儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？ 爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。

     儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。

     爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以。

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     4、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。

    ” 以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。

    ” 过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。

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    ” 5、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。

     我为此特地请教岳父。

     岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。

    要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。

    ’你要牢牢记住这句话。

    ” 我。

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    （未完待续）