离岛之后,我有个切身体会。

     幸好柯南的案件都基本是短期内（1～3天）就会结束。

     这次案件要是长期抗战，我恐怕自己就要倒。

     只是第一天半夜淋雨不眠，第二天我就忽冷忽热,更别我和琴酒正面交锋的候,我中枪，要为给他精神施压，硬挺着跟他对峙。

    我确定琴酒掉进海里，不会突然来个基德滑翔翼飞升,确定他们爬不起来看我这一身狼狈,也听不到周围的惊呼，这样子太丢面子。

     我捂着腹部慢慢重新找个舒服的位置倒下。

    我刚坐下，虽然已经睁不开眼睛，但周围一片呼天抢地：“要死,他要死”。

     冷静。

     淡定。

     稳住。

     请让患者自助平躺。

     实上，他们有人提议要警员去引开人，但我是认为应该是我去，会比较好。

    因为首先不一定琴酒真的会出现,也许人警察来的候就跑。

    我没有想象中那么危险。

    再来,我提出要声东击，对方是体术高，要是对方察觉不对劲,一定会对人痛下杀。

    而我可以再废话两句，拖延间——我也没什么优点,心理素质一直不错。

    起码挽救一条人命。

     更重要的原因是,我知道我处的研究所是黑衣组织元成员皮斯科（感谢各位三次元论坛朋友，我剧透，差点想卷铺盖跑路）赞助的。

    我怀疑我们鸟居先生他是负责帮忙审查研究所成员是否有资格有潜力进入黑衣组织的核心研究里面。

    这也解释他为什么总是划水摸鱼,也可以稳居高位。

    同样的，森泽启是鸟居先生的帮助下进入集训营的，那么鸟居自然有条件有能力通知其他组织成员森泽启的动向。

     我这里没有高山大辉完全就是局外人，从他提醒我开始，他就是那个知道水深的人。

     而我与琴酒对峙，就有两个好处。

    一、我是一个伟光正人设，你们若是想拉我入组织，金钱无法诱惑我，权势无法压折我，阴谋无法构陷我，我就是无欲无求的热心市民；二、我敢鱼死网破，连死都不怕，他们要从我的表现里面掂量硬拉我入伙会付出的代价。

     本质上我是愿意睁只眼闭只眼的，除非到必要候，我都愿意装聋半哑，假装什么都不知道。

     我希望，他们愿意粉饰太平，我这样也愿意视而不，听而不闻。

     我躺到的候，思绪纷飞，一直研究我之后如何研究所表现能够到最好的效果。

    然而我很快就发现我没办法集中注意力。

     船上医护人员资源是齐全的，场给我做急救。

    于是整一片人，头挤头，就像是围观一个新奇玩意似的，就没有打算要撤的。

    其实我知道他们是关心我的情况。

     可是医护人员一扯我裤带，我顿就全身僵硬。

     这不不，非常尴尬的是，我打中的位置是靠近右下腹，医疗人员第一件除撩我上衣，就是解我裤子，因为我的裤子碍着他们急救。

    而周围一群人一边围观一边惊呼。

     “嘶，皮开肉绽的。

    ” “流好多血。

    ” “小伙子腰那么扁，不会子弹打穿吧？” “医生，裤子解开就好？不用脱吗？这样能治疗嘛？到候上船前，用条布裹一下就好。

    ” “可能是因为这里也有女的，她们看到会多害羞哦…” “不会不会，解剖室里面都看过□□。

    ” 给点面子，大撤，好吗？！ “第一次看到真的枪伤，学到。

    ” “这是志愿者活动好值啊！” “我要把这件写简历里面。

    ” 别！ 学生，没人喜欢看这个的！ 我觉真的要死。

     最后是浅井成实半哄半轰，赶走大。

     “我们不顺便看看他伤到哪里吗？” 我陷入昏厥之前最后一个动作就是揪着我的裤子，别让他们这群豺狼虎豹真给脱。

     ——间分界线———————— 估计是身体难受，我反复地做着各种梦。

     梦到小候我从楼梯上摔下去，那个棕红色木制楼梯上面，摔下去后脑袋里面黑一瞬，看到周围一点人都没有，我双用。

    自己爬起来，一句话也没有。

     梦到有一天晨起，阳台上看到红色的太阳，它离我是那么近，近到我自己只看到太阳不到四分之一的大小。

    那光是鲜红的，灼目的，也是温柔的。

    阳台铺满金色之前，仅是光芒，它就把我带进瑰丽又奇幻的世界。

     做那么梦，但我梦中是清楚地知道那是梦。

    这就是所谓的清醒梦（lubspdream）。

     不可避免地，我也梦到那个男孩。

    我甚至不用看清他的脸，我都知道他是谁。

    到现，我遇到他的名字，都会下意识地想要自动避开。

     梦是那记忆尘封的地方，灰色又冰凉的墓碑前放着一束白色的花，洁白的花朵黄色的满天星簇拥着。

    花束前面是我爸爸。

    他总有一些候看起来特别快，比如。

    那个墓碑前的候，他便沧桑像个人，又或者是历经磨难的旅客。

     我站他的身后，或者，用躲这个字眼会更好。

    我不敢抬头看墓碑一眼，就像是巨石压着我的头颅。

     拜祭过程中，爸爸一句话也没有，反倒是我情绪汹涌，心神不宁。

    坐到车上，我我爸放儿童座椅上，他，这件和我没关系……后面的话到现为止仍想不起来。

    只记他的声音响起来，我便开始落泪。

     墓碑上是我的弟弟楚屿，比我小一岁，是我爸我妈唯一的孩子。

     …… 间线仿佛回到现。

     一个黑发浅瞳的女人也走进我的梦里面。

    她站我的病床边上轻笑，充满轻蔑和嘲讽：“一个加害者却露出害者的表情。

    如果真觉难受抱歉，为什么不跟着去死呢……” 我知道这是个梦，挣扎着睁开眼睛，然而又梦到我从楼梯上摔下来，寻找周围有没有人能帮助我，结果我对上那个女人的眼睛。

     我由衷地，深刻地感觉到她对我的厌恶和恨意，让我打一身汗颤。