个低等生物上有老鼠的味道。

    ” “人家是仓鼠，凌凌，要懂礼貌。

    ” 男客人摸摸她软乎乎的贝雷帽：“谢谢你没有立刻当街说出来，懂得尊重别人的**很棒。

    ” 祭司撇撇嘴：“你以为我是谁？我超级聪明，这点点常识只要去学就能全部知道！” ……那你倒是去学学关于异性礼貌交往的知识啊，只在某方面不懂真是令人胃疼。

     门后的铃铛又响了响，沈凌骤然闭上嘴巴。

     第二次推门才进来的王晓晓：“谢谢谢谢！抱歉我刚才接了个电话——接下来请跟我往这边走！” 是刚凝结的灵魂投影不太稳固，被我吓到后需要安抚吗。

     感知很敏锐，看来是天赋不错的新手。

     “好的。

    ” 【五分钟后】 我就知道。

     老前辈默默扫视问卷上的题目，并默默看着不知名新人把自己的老婆带走—— 我就知道。

     就算遭遇了“填完问卷就可以得到一箱xx湖大闸蟹”的奇异促销活动，过程也绝不会顺利到哪去。

     一边是以“问卷要求夫妻分开在不同的房间里认真填写，并且建议您和其他客人们进行交流讨论，敞开心扉”这种理由被王晓晓带走的老婆，而没心没肺的老婆唱着“爆米花！开心果！”开开心心与对方远去，头都没回； 一边是烟雾缭绕的男宾区，香烟的浓郁味道里隐隐还有点酒味，不远处打量自己的那些三五成群的男人，薛谨猜想几分钟后其中就有一个社交型分子会走过来给他递烟套近乎，开始一场痛苦而惨烈的“男人谈话”，期间他必须要假装吸烟； 而正中间的，摆在他面前的问卷，最上方白纸黑字的第一个题目，成功让幸运E的可怜人捂住了胃。

     【1.请问您的性生活和谐吗？一个月平均几次？】 “嘿，要来根烟吗？” 二手烟的味道毁灭性席卷了猎魔人敏感的嗅觉。

     社交型分子来了，社交型分子来得比我想象中快。

     捂着胃的可怜人没抬头，他虚弱地招呼：“你好。

    我想先问问……我们的问卷都是同一个题目吗？” “啊？” 社交型分子诧异地说，“你没听发传单的人说？我们这儿的问卷和女宾那儿的问卷内容一模一样。

    ” 薛谨：“……” “哦，而且男宾区的开心果和爆米花好像都吃完了，我老婆发短信说女宾区有两盆。

    ” 薛谨：“……” 主动来搭话的男人见这个新来的捂着胃不说话，便耸耸肩，打算转身离开。

     “麻烦你。

    ”对方突然伸手，语气沧桑，“给我也来根烟吧。

    ” 【与此同时，女宾区】 第一次兼职发传单的菜鸟猎魔人并不知道自己忘记说明的某部分会产生让老前辈的胃疼更上一层楼的效果，也不知道老前辈抑郁到想试着往自己的肺里塞二手烟烟雾实行慢性自杀。

     她帮自己带来的这个漂亮的女客人把爆米花和开心果都拿了满满一碗，挑了一个不错的软垫让她坐下吃，把问卷铺在水晶玻璃做的小茶几上。

     周围那些女客人们都投来羡慕嫉妒恨的目光，因为这个走进来的姑娘漂亮得闪闪发光，简直想不通这种女性会和“婚姻咨询”或“大闸蟹抢购”扯上关系——这种女性就应该是穿着高定服装在总裁身边当女主角的—— 漂亮的女客人对王晓晓说谢谢，王晓晓被电得有点晕。

     忍住，忍住，这是个姑娘，这是个已婚的姑娘，这是…… 不要随随便便就因为女孩子可爱而动摇自己的性取向啊！ ……啊这个漂亮程度已经超出性别了吧，究竟为什么要嫁给刚才那个颜值平平的家伙啊！ 王晓晓同学是个有操守的好孩子，王晓晓同学忍住了。

     她再次端起职业微笑：“填完问卷后直接交到那边的台子，就可以离……” “哎，等等。

    ” 沈凌磕着开心果，嚼着爆米花，瞥了这张纸一眼，便新奇地瞪大了眼睛。

     “第一个题目是什么意思？” 王晓晓：“什么？有打印错误吗？” “不是不是。

    ” 漂亮姑娘仰头看她，眨巴眨巴眼睛，还歪歪脑袋：“性生活是什么意思？好玩吗？”