我曾以为，自己所深爱的人，会是他，会是那个令我魂牵梦绕的男人。

     我曾以为，自己所不忘的人，会是他，会是那个令我伤心欲绝的男人。

     我曾以为，自己所不能割舍的人，会是他，会是那个令我痛彻心扉的男人。

     可是直到今天，我才明白，我心中的他，不是那个我痛恨的人，不是那个毁了我一生的人。

     我心中的他，是选择了与我站在同一阵线的陌生人，是选择了与我有着一样三观的错过人。

     我心中的他，是我今生都无法去触碰的可怜人。

     只是不知道，这可怜的人，是我，还是他。

     我也年轻过，我也为爱疯狂过，我曾经天真地认为，我爱谁，由我说了算，我恨谁，也由我说了算。

     可是真当我拖着下身的血缓缓站起身来的时候，我才明白，我终究是为了自己的幼稚而买了单。

     自以为自己就这样抓着过去不放，孩子就能回到我的身边。

     自以为自己就这么抓着痛苦不放，心中对于那个伤我的人的恨意便不会这般折磨我。

     可是就在这小小的弹丸之地，我又能躲到哪里？ 现实躲不了，难道回忆就能给我挤出这样的缩身之处吗？ 曾经的偏执终究变为了禁锢我灵魂的枷锁，曾经的爱终究变为了遥望的漠然，直至这样畸形的爱在我的心里彻底消散，直至我真正地爱悄然到来。

     我曾以为，因为我不堪的过去，我的余生会这般碌碌无为的过去。

     我曾以为，因为我痛苦的回忆，我终究会窝在心中的那处暗无天日的地窖内舔舐伤口。

     我曾以为，我的余生将不配被爱，将不配再拥有心里所渴望的那份情感。

     可是直到今天，我才明白，原来不是我遇不到爱，而是因为我亲手用自己的双手，去遮蔽了自己的眼睛。

     是我，选择了将自己受过伤的心保护起来，不与这个世界再接触，不与这个世间再有任何的瓜葛。

     这是对我的自我保护，也是对我的自己禁锢，这样的保护，已经在不知不觉中，变为了一座伴随着我日日夜夜形影不离的牢笼，而更为可怕的是，我早已习惯了身居在这处看不见的牢笼内，日夜更迭，不知疲倦。

     只可惜，当我再次能亲手触碰到这样珍贵的感情的时候，我才发现，我心中的他，是我今生都无法去直视的人。

     是他救了我，即便这样的日子，只有三天。

     是他给了我第二次与吉尔说再见的机会，可是这样的时间对于我来讲，还是太少太少。

     不过我并不怪他，我也不可能去怪他，因为眼前的这种种事情，早已让我的身心都已被捆绑在了他的身上。

     因为我知道，单就是这三天，就已经让他是为之付出了极为惨痛的代价。

     这样的情债，恐今生今世，我都无法再偿还得清了。

     曾经以为，我心中的他，会骑着白马，驾着七彩祥云前来娶我，可是现实却教会了我，梦终究是梦，它不是真实的。

     不会有人骑着白马而来，也不会有人驾着七彩祥云而来。

     来的人，不是心欠情债的债主，便是心欠恨债的怨人。

     命运就好似被诅咒了的玻璃樽，而我，就好似玻璃樽中永远被孤独隔离的老旧帆船。