好。
”裕志说。
“去哪里旅行吧。
”
“去哪里呢？”
“小笠原[1]？或者冲绳？”
“行啊。
”
“真想去看海呢。
”
“说到海，除了热海和伊东以外，我只在电视上看过。
”
“是吗……”
“所以那个时候我相当感动。
”
“更壮观的大海多着呢。
风平浪静，有美丽的沙滩，去那样的地方怎么样？”
“真加，你以前都去过什么地方？”
我想了想，说：“修学旅行、夏威夷、关岛、越南和澳大利亚。
除了学校组织的旅游，其余都是同爸妈，或者我的生母一起去的。
”
“这些地方，我平常都只在别人送的礼物和照片上见过。
”
“去国外也行呀，先办个护照怎么样？”
“倒也是，一上学就没时间了。
”
“我也可以挣路费。
”
“我也去查一下存款。
”
在灿烂的太阳光下，我们虽然这样聊着，但还没有付诸实践的劲头。
我们心里明白，那些话就像玩过家家似的，更确切地说是像念符咒。
像这样自言自语似的嘟哝着将来的开心事，一阵清新的风便霎时间吹到我们中间，这样，彼此就能忘记那个空旷得令人束手无策的空荡荡的家了。
不久，裕志说他想独自一人待一段时间，于是从此经常不见人，即使白天露一下面，晚上也要单独待在家里。
我想着得稍微存点钱来迎接哪天去旅行的日子的到来，便开始去附近一家超市打工做收银员。
工作事先说好是短期，每天只需几小时像机器一样操作收银机并装袋，所以我能够坚持下来。
晚上，我仍旧为母亲草译书籍，进度比过去快了。
继高中时代做过裕志死去的那个梦后，当时，是我第二回感觉到我和裕志的关系出现了危机，而这回是我们的情侣关系。
我认为我才是那个想要把视线从危机上挪开的人。
我处在不安中。
不安时若再有闲暇，心就要离开身体，使不安的力量迅速壮大。
然后那不安便企图诱导我采取一些行动，而那些行动大抵不会带来好结果。
这道理我也是在院子里领悟出来的。
在怀疑自己是否很多事情都做错了的时候，我总会想起在院子里时常见到的四季变迁，它就像茶道一样，一样一样的事物流转向下一轮，没有丝毫的多余。
花开花落，枯叶落地，所有一切将在下一时段不知不觉间形成渊源。
难道人类会是唯一的例外吗？想到这，我就会重新振作起来。
所以，当裕志消沉的时候，我决定不再神经过敏。
不过，我想要集中精力做好眼前能做的事，尽量不去后悔。
尽量不去做无可挽回的事情。
虽然人们不知是想安抚自己脆弱的心还是另有原因，常说没有什么事情是无可挽回的，但无可挽回的事情却是很多。
只因一个小小的差错，稍稍一个疏忽便导致无法挽回，这样的事，有很多。
在性命攸关的情况下尤其让人切身体会到这一点。
裕志确实是明白这个道理的，在有关爷爷的事情上，他只因不愿犯那样的错便甚至不愿随意外出，虽然我认为他做得过分了。
人们只可以说，无论发生多少无可挽回的事，也只有活下去。
也许是站着工作比较累，好几天，晚上我没找裕志就回房睡了。
其实，两颗心似乎越离越远，我很难受，就算勉强也要见到他。
不过，就像野生动物静静地躲在洞穴中疗伤一样，无所顾虑地独处对目前的裕志来说是最重要的，我想，于是只在白天带上甜食和菜去看他。
裕志见到我也冲我笑，但他脸色不好，心不在焉的样子，想碰碰他都觉得仿佛隔得老远。
那隔开我们的东西，比隔开院子的篱笆墙，比我房间的窗户都要大。
我喝着茶或咖啡，和他稍微聊一点轻松的话题，讲讲那不知能否成行的旅行计划，再说说打工地点的笑话，然后就回家。
有时候，我感觉到我们也许就这样、就这样冷冷淡淡地、就这样一点点地越离越远。
那天晚上我睡不大着，迷迷糊糊中反反复复做了很多回同一个梦后，醒了。
那是裕志敲我窗子的梦。
我睡得迷迷糊糊地睁开眼，心想，奇怪，窗户明明开着的，再往窗户那边一看，却见窗缝里塞着尚未烧尽的、收拾祭坛时掉出来的那些可怕的纸片，窗打不开。
我想把它们拿掉，身体却动弹不得，也出不了声。
唔——这种时候，那些纸片又来自国外，莫非是十字架？还是这种东西家里就有？正想着，脚边传来奥利弗的低吼。
啊，奥利弗，你还在守护着我啊！一想，就醒。
那样的梦反复做过多次后，不久变得莫名其妙起来。
莫非这就是清除那祭坛惹来的诅咒……我想着坐起来，东方已经破晓。
这是微弱的曙光从树丛那边到访之前的刹那，是天空独自将清晨带临人间的时刻。
口很渴。
看着东方天空的颜色，我得出结论：能够消解此刻的我的干渴的饮料，只可能是桃汁。
于是我黑着眼圈、穿着睡衣，一路走到便利店。
鸟儿在放声啾鸣。
我边走边咕噜咕噜喝着桃汁，心想，诅咒这东西不可怕，只是奥利弗的低吼在耳边萦回，叫人心痛