就像一个盲人在空旷的草原里醒来，陌生且看不见的环境、没有同类的孤独、忽然间窜出的野兽，它们随时都能压垮自己。

     但是，他还是被迫的摸索着向前迈进，正宛如我每天都会醒来。

     又或许，我只是不希望父母为了让自己以后能结上婚而辛苦操劳大半辈子。

     毕竟母亲说彩礼钱得十几万。

     我知道这对于当时家里的情况来说是一笔天文数字。

     毕竟扎一周的扫帚甚至赚不了一百块。

     那么是不是意味着光是为了凑齐结婚的条件便要让父母操劳一生。

     我想没有这个必要，我想我并不希望这样！ 于是，愈发的对结婚无感。

     可貌似每一个人都要结婚、都要成家、都要生孩子。

     我不太理解，为什么大家都要不约而同的去做同一件事呢？为什么大家就没有自己的主见、自己的思想呢？ 难道大家都是花园里的花苞而不是森林里的树苗吗？ 大众是愚昧且无知的、他们只敢踩着前人的脚印去走，不敢踏出那属于自己的一步。

     但是很显然，自己并不想成为那愚昧众生里的一员。

     同时，又不敢踏出自己的脚印。

     我害怕世人那因为排异而吃人的目光，害怕他们把我挤下悬崖。

     或许这便是我不敢大胆对妈妈说“我不想结婚”的原因。

     在初中后，我邂逅了杨诗雨。

     开学那几天，看着室友都在讨论着谁谁谁更好看一些，内心有些东西开始松动。

     为什么讨论谁谁谁好看？ 当然是因为对漂亮异性的憧憬、对美好爱情的向往。

     我自然也逃不过这些！ 所以什么样的形象会更符合自己心中所谓的恋人呢？ 一时间想到父亲跟母亲，我想他们并不快乐，他们只是因为有了孩子而作为生活的盼头所以精神才得以存续下去。

     而为什么孩子会成为他们生活的盼头，暂且先不谈人类刻在基因里的父爱母爱。

     也许那自小到大被灌输的封建思想—传宗接代才是主要原因。

     毕竟他们并不在乎孩子是否过得开心享受，他们只希望孩子也像他们那样能有后代。

     恋爱是婚姻的前身、或许它也会如此的麻烦琐碎。

     所以拥有一个恋人或许并不契合自己。

     除非她能跟自己性格相合，或是能跟自己异性朋友相像。

     无论是前者还是后者至少相处起来能惬意自然，至少这所谓的大众之路才会走得相对平坦。

     可找一个跟自己性格相合的人并不现实，我深知自己的德性，也深知什么样的异性能跟自己性格相合。

     很明显，她并不存在。

     就算在世界的某一处角落真的存在这么一个人，那么她为什么选择我、凭什么选择我。

     所以便只剩找跟身边异性朋友相像之人作为恋人这一个选择。

     可小学时的自己是不曾有异性朋友的，并不知道有异性朋友是一种怎样的感觉。

     除了妹妹。

     妹妹是自己接触过的唯一一个年龄差距不是很大的异性。

     或许找一个跟妹妹相似的恋人才会更加契合自己的个性。

     于是，便说出了“比起其他人，更倾向于杨诗雨这种类型的”这句话。

     按理来说应该找一个跟妹妹性格相似的人，但自己貌似也成为了所谓的视觉动物。

     下意识的觉得杨诗雨跟妹妹既然都是娇小可爱类型的，那么或许性格也许会有几分相似。

     我想很多东西爸爸妈妈、或是老师并不会教你，只得你自己在黑暗中渐渐的摸索。

     你可能会摸到对于人生意义而言无比珍贵的宝贝，也可能会被别人随意扔下的玻璃碎片划伤手从而留下一道道疤痕。

     例如摸到爱情、例如邂逅杨诗雨。

     一个近两年了还念念不忘的人足以证明这段感情的真挚。

     可如今这股感情在渐渐的淡化，我并不知道该怎么去形容。

     就像泄了气的皮球，在渐渐的瘪下去。

     这明明是一件好事，可却是如此的令人悲叹！ 我知道，罪恶的审判快要来了。

     那股未知情感我快要压不住了。

     直到回到中学拿录取通知书这天，我彻底明白，我犯下了一个弥天大罪。

     但是，当你已经走到了凝视着深渊这一步的时候，它是否在凝视着你已经不重要了。

     无论是否，或许再难回头了！