我是一个有些情绪化的人，尤其在压力大的时候，总是不经意就会把自己的负能量砸向对方，从最初的针对性精准投递简历，到后来看到合适的待遇和公司就一通海投，但是石沉大海一般的简历投递确实让人很受挫，比起别人多花费的考研成本，最终还是没能为就业带来多显化的优势。

     看着每天忙着课题的老陈，老陈是学运动康复的，他一直跟队实习，毕业后的出路完全不用担心，回忆了一下好像他才是那个总能按照自己既定目标完成事情的人，无论是学习上还是生活上，那段时间，我其实偷偷有些嫉妒老陈。

    因为嫉妒，生出自卑和没有安全感这种在感情里起坏坏作用的情绪。

     记得老陈回国以前我的夜间小剧场，当时就有些自私的不那么希望老陈外形更优秀，现在幻想成真，幻想里我的小担忧也慢慢显化，在老陈身上总觉得挑不出什么太大的毛病，但是看看自己，很多时候行动力会和计划脱轨，细数一下好像一事无成，没有什么做的很好，没有什么做的很差，平庸。

     我每天因为担心老陈认识到“其实她也不过如此”，而惶惶不可终日，有些偏激的在生活里寻找他爱我的证据，也捕捉那些可能代表他不爱我的细节征兆。

     现在回想就是个情感不成熟的小屁孩儿给自己没事儿找事儿。

     行为是情绪的最真实表达，我不再像之前那样有空就粘在老陈身后，见到老陈恨不得让自己长在他身上。

    我开始找更多的理由花时间泡在学校的图书馆，尽管大部分时间里我都在对着电脑界面发呆。

     当时家里也打电话关心我的毕业情况，家里人的意见是更希望我能回家考一个稳定的公职工作，踏踏实实结婚成家过自己的小日子，对于在房价离谱的大城市疯狂内卷的社畜生活，他们觉得一个女孩没必要过的那么累。

     我表达了我更希望留在现在城市的意愿，也透露了一下和男朋友的事情，虽然家里没有强烈偏向哪边，但是当时我爸问了我一句话，“你如果因为你男朋友的因素去勉强选择留在一个你留不下的城市，那你分手了就一无所有。

    你们校园里的感情经历得起柴米油盐吗？” 家里的电话像最后一根压上来的稻草，现在回忆当时的事情，其实拎不出来一个真正意义上多严重多大压力的问题，但是身处在那个当下，就是当局者迷的状态，失眠，焦虑，基本就是我当时临毕业那几个月的日常。

     朝夕共处的老陈当然能第一时间发现我情绪的变化，甚至可能他比我自己都更早察觉到我情绪的苗头。

     老陈试图几次和我聊聊，最开始我觉得自己调整两天就能缓过来，后来慢慢演变成有些负面情绪的拒绝沟通。

     老陈和我的相处开始变得有些小心翼翼，我讨厌交流时候他时刻注意我情绪的那种谨慎拘束，也讨厌他很多时候的欲言又止。

     矛盾的爆发是一个平常的