说。

     作者有话要说：极品人妖遭遇记： 今天去朋友的单位办事，我那朋友是联通的。

    中途他要去拉屎，俺就把他的胸牌挂在胸前帮他做业务――常常去他那里混，流程步聚啥的熟得很，好些资深的员工还不如我呢。

     正忙着，来了一女的，我开头以为是女的，结果看了身份证才知道是男的…… 尼玛，就他那语气、语调、打扮、动作，太容易让人混淆了。

    绒毛帽子、鲜黄的羽绒服，下身铅笔裤加女版雪地靴，脖子上围了根红配黑的圣诞风格围脖，底下还吊着俩硕大的绒毛球。

    老实说，之前俺还没见过哪个男人像这样穿。

    还有那德性，笑得像随时准备着红杏出墙，一脸水仙般的春意；走路像白娘子投胎，三步一摇五步一扭的晃得人眼花缭乱。

    满身的香水味儿，跟在香水桶里泡过似的，五步以外我就闻见了…… 我这人脑袋也容易短路，直接张口就道：“你好，小姐。

    请问要办理什么业务？这里有新的套餐资费……” 天雷滚滚！ 更雷的是‘小姐’浑身一颤，气怒的用兰花指虚空戳我，嗲声嗲声的道：“谁是小姐？你才是小姐，你全家都是小姐！” 得，看样子是貌似是我武功太高，一下就戳中了他的G点，让他兴奋了。

     我一句惹来了他N句，还把另一个男的拉过来：“告诉他，我像女人吗？” 读过鲁迅先生的《闰土》吗？他就像那个细脚伶丁的圆规！气质比豆腐西施杨二嫂还豆腐西施。

     我侧着头一脸诺诺状，用眼角的余光打量他，仔细寻找他的胡须长在哪里，心里只觉得：像，真像！全身上下都像女人！就这气质，李玉刚算哪棵葱？ 接着我朋友拉屎完毕回来了，一套高明的太极拳加水磨工夫终于送神完毕，然后语重心长的对我说：“这年头，女人得罪不起，像女人而又不是女人的更得罪不起，他们天天都在大姨妈。

    你的，明白？” 老实说，不明白……我觉得他应该回炉重造，总觉得女娲大神在制造他的时候忘记了些啥，少放了点啥进他的身体里去。

     于是我就去问那朋友具体少放了啥。

    我那朋友一脸高深莫测的打开自己的饭盒，我探头一看，是切得细细碎碎的腌黄瓜。

     “黄瓜？” “不。

    是把黄瓜撑起来的力量。

    ” 我想了想，狂笑！ “明白了，缺伟哥！” “然也！” “那岂