吧；如果有大海阻挡在我们面前，那么就把海水汲干吧。

     年轻时总会有这样的勇气，敢于和全世界为敌。

     但这一刹那，我是真的心灰意冷了，没有高山，没有大海，我们中间不过有个程子慧，但一个程子慧，已经比得上千山万水。

     我累了。

     我说：&ldquo不错，我去北京见苏悦生了。

    他样样都比你好，所以，最后我选了他。

    &rdquo 程子良在电话那端长时间没有说话，最后他说：&ldquo如果你说不是，我会相信的。

    &rdquo 这次他或许真的会相信，可是下一次呢？下下次呢？ 我知道，永远会有下一次。

    程子慧铁了心跟我过不去，她会一次次操纵这样的事情。

     一个再牢固的水罐，如果每天敲三遍，终于有一天，它会破成碎片的。

     我是真的累了。

    在这种残酷又乏味的游戏中，我终于理清了我的心。

    纵然没有苏悦生，纵然没有任何人，我和程子良也是终究会分手的吧。

    从前我的信心真是天真得可耻，爱情这种东西，没什么考验可言，因为它很容易就破碎了。

    我还年轻，我无法想象自己将来漫长的时光都要跟程子慧的谎言纠缠。

     程子良是很好很好，但我已经累到不再爱他。

    甚至，我都有些怀疑，我之前到底是爱上他，还是爱上那个白马王子的假象。

     也或许，当时陈明丽的死，让我们在彼此最虚弱的时候相见，就误以为那是真的爱情。

     我甚至可以冷静而理智地回想过去的种种，我和程子良在一起的时候，开心的时候总是特别少，不开心的时候总是特别多。

    如果他真的爱我，如果我真的爱他，我们不应该是那样子，也不会变成今天这样子。

     起码，他不会让程子慧一次又一次伤害我。

     他怎么会连我陷入困境都一无所知？他甚至没有苏悦生对我细心体贴。

    想到苏悦生我总是下意识回避，&ldquo苏悦生&rdquo三个字是我最不应该想到的。

    但我现在需要一把刀来斩断乱麻，苏悦生就是那把刀。

     我对着电话那端的程子良干脆利落地说：&ldquo你爱信不信，反正我们完了。

    &rdquo 我把电话挂上，缩回床上睡觉。

    虽然明明是夏天里，但我只觉得浑身发冷，这种冷像是透到了骨髓里头。

    我把身子蜷起来，像婴儿蜷伏在子宫里，我把被子一直拉起来盖过头，以为自己会哭，但终究没有，我只是迷迷糊糊，再次睡过去了。

     半夜我醒来，口干舌燥，浑身无力，我想我是病了，我挣扎着把电话拿起来，通讯录里一个号码一个号码翻过去。

    我妈住在医院里，朋友们这时候一定都睡了，我看到苏悦生的名字，在这夜深人静的时刻，我唯一能够指望的人，甚至只有苏悦生。

     我把电话拨过去，迷迷糊糊地说：&ldquo我好像病了。

    &rdquo &ldquo你在哪儿？&rdquo &ldquo家里&hellip&hellip&rdquo 他也许是考虑了片刻，过了几秒钟才问我：&ldquo我叫人去找你，你能开门吗？&rdquo &ldquo好。

    &rdquo 我挣扎着爬起来到楼下去，坐在沙发里，全身发软，觉得自己呼出的每一口气都热得发烫，我不知道在沙发里坐了有多久，才终于听到门铃声，我晃晃悠