以为自己装得很好（重重的笔迹） 他什么时候能更坦诚一点？可能等我死了之后就坦诚了吧。

     2018年1月3日 我不喜欢他这样面面俱到地照顾我。

     换作是以前，应该很喜欢。

     2018年1月9日 （一大片胡乱的线条，中间夹着难以辨析的小字） 一点、点、、、烦 2018年1月11日 （没有任何文字，纸页正中央是一个大大的叉，很用力，被反复加深过） 2018年2月14日 小狗才会说情人节快乐。

     宋西川是小狗。

     2018年2月15日 （十分颤抖的字迹） 就像被一棒槌敲清醒了。

     他躺在那里什么都不做，也无时不刻在撕裂我。

     2018年2月16日 宋西川昏迷了一天多，很烦，后悔，自责，提笔不知该从何说起。

     生死面前什么都不重要了。

     其实也怪我，要不是我觉得医院闷，雨天也硬想出去逛逛，就不会出现这种事。

     他就是太顺着我了，我不该出去。

     反正这本日记最后也会送给宋西川，有些话当面难说出口，趁着今天就写下来吧。

     致宋西川： 我说我的人生太单调，太孤单，小时候被困在灰色里，长大了被困在工作中，我是一个普通又庸碌的人，自觉长得一般，可你总是夸我（不知道是不是真的）。

     而你是我生命中出现的为数不多的色彩，小妹算一个，你算一个。

    尽管你当时把我丢掉，却又蓦然出现在我面前时，我很苦恼很生气也很纠结，但我依然觉得你是如此鲜活，不像我。

     时间过去了那么久，其实很多事情都不用分谁对谁错，无法去后悔当年你做的决定，那就应该好好珍惜当下。

    但我说的珍惜当下，也并不是叫你一直照顾我，我一个人也能照顾好自己（别着急反驳）。

     我的意思是，你要向前看，如果今后你还会遇到一个人，你和他走过七年之痒，走到婚姻的殿堂前，你们有美好的结局，有团圆的未来，就不要轻易松手了。

    我希望你答应我，尽管你大概率会说（不）。

     那我可得反驳你了，我说会，在没有遇见之前，所有人都觉得不可能发生。

    生活是平移前进的，你告别了我，才会有一个崭新的人。

    当然，作为补偿，剩下的时间我都会陪着你。

     手酸，不写了。

     2018年2月17日 我也许一直都在欺骗自己。

     2018年2月18日 他醒了。

     我看他那脸无所谓的模样，就异常生气。

     可他真奇怪，他好像变了，又什么都没变。

    和我这一两天偶时梦中梦见的他还挺相似。

    是好是坏？无所谓，他开心就好