我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

     甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

     我去。

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     1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。

     老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！” 、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？ 老公：那我每天给你上柱香吧！ 、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？ 老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关0年，我选择了娶你。

    现在想想，我今天都应该刑满释放了！ 4、今天儿子吃了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。

    ” 不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表情，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天。

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     5、女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床说你死埋汰； 你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了； 你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哟，这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀？” 1、我是个感情骗子，经常骗自己不在乎你。

     、我最喜欢的户外运动，是在一个阳光灿烂的日子里，找个有树荫的草地，躺下来玩手机。

    你呢？ 、好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色，朋友没选上，自己却被选上了。

     其实我和明星也有共同点：我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

     4、千万不要相信异国恋，可能你的女朋友正躺在别的男人怀里给你回消息。

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     因为我就是那个“别的男人。

    ”（未完待续）