” 他问：“那你吃过狗肉吗？” 我。

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     5、一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！” “不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。

    ” “不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！” 、晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。

     我说：“别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！” 女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。

     老公：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？” 女儿小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！” 、中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。

     女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？ 我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。

     她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！ 我。

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     4、去老哥家蹭饭，一开门就看见老哥在打他小女儿，那小丫头哭得叫一个可怜啊！ 打完了我嫂子问她：“痛不痛啊？” 丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说：“好痛啊！” 我嫂子又问：“那你恨你爸爸嘛？” 她复杂的说：“不恨！” 嫂子：“果然是你爸爸的小棉袄，这么打你你都不恨他？” 她不服气了，凶巴巴的看着嫂子，说：“我为什么要恨他，要不是你刚刚说‘给我狠狠的打’爸爸会打我吗？” 5、我腿骨骨折，安了两块钢板。

    听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？ 我逗他：不能走了。

    怎么办呢？ 侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃吧！你多锻炼手臂吧。

    以后，你只能倒立着走了。

     我。

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    （未完待续）