” 、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩*******丝：“我送你条狗吧。

    ” 女神：“好啊！是什么品种的？” 丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。

    ” 女神。

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     、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！ 我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。

     你别说，这tm打起人来真疼。

     4、男a：“我女朋友气跑了。

    ” 男b：“你怎么着她了？” 男a：“没怎么着她，只是很久没用了。

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    ” 5、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？ 结果老板恼羞成怒不卖给我们了。

     我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。

     不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！ 6、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！ 没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！ 我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！ 他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。

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     我。

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     1、昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。

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     我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。

     我我我。

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    谢谢你啊呸！！！ 、对老婆说：“如果给你一千万，让你死，你死不。

    ” “死啊！”老婆说道。

    ” “那你这一千万怎么办？ 老婆：“给我爸妈三百万，给我儿子留五百万，给你爸妈一百万。

    ” “那还剩一百万呢？”我问道。

     “买你的命！ （未完待续）