费，你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。

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     4、他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？” “钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。

    ” 5、完架，跟老婆谈起了离婚。

    后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。

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     后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。

    仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！ 6、遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。

     她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？” 顿时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。

    ”一下子又找到了活下去的目标了。

     7、我去连锁店，找到了售货员说：“上个月我在你们这里买了条***，结果尺寸小了点。

    ” “先生请您先把裤子拉上去。

    ” 1、看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

     、请客吃饭，就我一个人到，其他人还没出门，也许这就是宾至如龟。

     、蝴蝶效应：二十几年前00公里以外的地方生了一个女孩，竟然导致了二十年后的我天天吃完饭要洗碗。

     4、我不敢当着别人的面踩上体重秤，怕被他们嘲笑我总是称出两个人的体重，因为。

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    我心里还装有一个你。

     5、夏天是我最喜欢的季节，看到街上好多美女，慢慢幻想其中一个对我一见钟情，然后我们谈恋爱，见家长，结婚，生孩子，然后，我就撞电线杆上了！！！ 6、今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。

    工资多少，座驾是啥。

    我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！ 7、平生最讨厌阿谀奉承，溜须拍马的人，我有个同事小王就是这样的人，比我迟进公司，现在竟然是我的领导。

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     唉不说了，刚注意到王主任烟盒的烟不多了，我得赶紧去买一包。

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    还有，他家狗好像生仔了，周末我得买点营养品去看看。

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    （未完待续）