我与邓子誉之间，有一条难以言喻，隐形透明的界线。

     「我最近，发现了一件事。

    」 隔週三的午后，我都必须到市区，与心理諮商师阐述我的近况。

    这样的行程，已经持续了四年。

     「什么事？」 坐在柔软的沙发上，我手里抱着柔软的方形枕，低头剖析：「我好像……在谈了一场新的恋爱后，发现自己并没有想像中的，爱过我的前夫。

    」 心理諮商师知道我的前夫是谁──之前的新闻闹得沸沸扬扬，我想没有人会不知道。

     「你认为，你从未爱过宋康仁吗？」 我点点头，说：「我喜欢过他，也愿意为了他付出，但我好像不爱他。

    应该说，比起爱他，我更怕自己不爱他。

    」 「你是怎么察觉，这样的心情？」 「因为我谈恋爱了啊。

    」我小声地说。

     「你谈恋爱的对象，就是你之前说的那个竹马？」 「对。

    」说起这个，我有点不太好意思，又忍不住炫耀：「是我跟他告白的哦，我买了戒指，作为他的生日礼物。

    」 「那他看到戒指的反应是什么？」 「哦……在送戒指的过程中，发生了一个小小小小小的乌龙。

    」我把我当天做的蠢事言简意賅地告诉諮商师，随后吐槽：「我以为他要拒绝我了，没想到是我自己耍白痴。

    」 諮商师直接笑出来，「你们真可爱，感觉是一种很良性的互动。

    」 「我也觉得。

    交往每一天都很快乐，好像什么都不用做，也不用出去外面约会，与他坐在家里的沙发上，就很满足。

    因此，我才认知到，过去的几年，我从未感受到爱、从未付出过爱。

    只不过……」 「只不过什么？」 「我会觉得自己配不上他。

    」 「是因为你结过婚又离婚的关係吗？」 哪怕独处的时候，我都会想起邓子誉。

    想起他的脸庞、手掌的纹路、炙热的体温和稳健的心跳声。

     只要想起他，彷彿这喧闹的世界，都会瞬间静謐。

     「我不觉得是我过去的感情经歷，让我配不上他。

    我会这么想，是我曾经任性地伤害他，不管不顾，任由他的伤口发烂，再慢慢独自癒合。

    」 「阿欣，人不可能是完美的，对待感情也会有缺陷。

    你所说的伤害，很有可能在他身上，都已经是过去式。

    」 「不是过去式。

    」 諮商师停顿下来，平静地注视着我，等待我思考措辞，把内心的想法说出来。

     「我跟他有一条界线。

    」 「什么界线？」 「他对我很好，我们在一起很快乐，可某些时候我能感受到，他……会想回避一些衝突，也很害怕我参与和接触攸关于他妈妈的事。

    他妈妈是看我长大的阿姨，这几年生病，在医院做化疗。

    每当我说要去探望、照顾，他都不愿意。

    」 「对于他这样的行为，你是怎么想的？」 「我很愧疚，也感到很无力。

    我真的很想成为那个，能够与他共同承担，所有快乐与悲伤的人。

    可因为我