的时候，借着一点点酒意，我差一点，就真的差那么一点点，就冲动地向他“表白”了。

    想说的不是“我爱你”，而是更混乱的东西——“我舍不得你走”、“我能不能跟着你”、“我喜欢看你现在的样子”……诸如此类语无伦次的蠢话。

     幸好，最后一点理智强行把我按住了。

    我告诉自己：清醒点吧顾工！人家灵魂是个快六十岁的老爷子！人家有老婆有女儿，搞不好孙子都有了！人家是出生入死的缉毒英雄！你对着一个牺牲英雄的灵魂、用着你前“玩偶老婆”身体的存在，产生这种荒唐的念头，简直是疯了！ 于是，话到了嘴边，又被我死死咽了回去。

    我只是沉默地喝着酒，看着他和李道士道别，看着他融入夜色。

     本以为时间能冲淡一切。

    可谁知道，离别后两个多月，那该死的“后反劲儿”才真正上来。

    白天还好，一到晚上，尤其是夜深人静的时候，那种强烈的悔意和思念就像虫子一样啃噬着我的心。

     我后悔！我真他妈后悔！为什么当初不多问一句？哪怕只是问问他女儿大概住在哪个城市？哪个区？叫什么名字？他现在用的是新身份，肯定没法用以前的联系方式。

    他当时又急着去找女儿，连个手机号都没来得及办……现在，是真的彻底断了线，茫茫人海，我上哪去找一个顶着绝世美女面孔的缉毒老刑警？ 这种抓心挠肝的思念和悔恨，又持续了两个多月，几乎把我逼疯。

    我意识到，再这样下去不行。

    我必须彻底斩断这份不切实际的、病态的“妄想”。

     于是，我做了一个决定。

     我把所有给大迪拍的照片，从电脑硬盘里，从移动硬盘里，从云端备份里，全都翻了出来。

    还有那些打印出来的，挂在墙上的，压在箱底的……一张一张，堆在一起。

     然后，在一个深夜，在阳台上，我点燃了打火机。

     火苗舔舐着相纸，看着照片上大迪那一张张清纯、妖媚、却显得有些空洞的脸庞，在火焰中扭曲、卷曲，最终化为灰烬……我的心，也像被那火焰灼烧一样疼。

     那些挂在网上匿名账号里的照片，我也登录上去，一张一张地删除。

    每一次点击鼠标，都像是在割自己的肉。

    评论区里那些粉丝的惊叹、赞美、讨论……此刻看起来都那么刺眼。

     我必须这样做。

    我必须把所有能唤起我对“大迪”形象记忆的东西，都彻底清除掉。

    我必须逼自己忘记那张脸，忘记那具身体，忘记那段荒唐又刻骨铭心的经历。

     我想要彻底地、完全地，断掉这份妄想。