后来的很多年，我站在未来，无数次回望这个时候的自己，才发现我一直陷在怪圈里。

     少女时期无数个深夜里的熬夜苦读，好像多数原因不是为了自己。

     我想，我必须要好好学习，成为父母的骄傲，只有这样，爸爸才会回来看我。

     追寻他的爱，是困住我很多年的课题，是摔伤后留下的淤痕。

     我放不下，才会一次次被迫去面对相似的诱惑和分叉路时，选择了错误的那条。

     那时候的我没有意识到，我的痛苦全部来源我的内心。

     因为执念，才会觉得痛苦。

     比如一遍遍地坐在台灯前擦眼泪，总是小心翼翼，胆战心惊地，试图从他那里多获得那么一丝爱。

     我其实想问他，他为什么会对我做这样的事，明明他不缺女人。

     但终究，我没有问出口。

     我想知道答案，却又不敢听见。

     夜晚，回到家里，我洗完了澡，彻底洗去了车上那场性爱留下的痕迹，换好睡裙走出客厅，才发现爸爸已经在厨房里。

     家里只有我们两个，再无别人。

     他比我先洗完了澡，换了一身家居服，他的肩背很宽，腰却窄而有力，身材挺拔宽阔，给人一种成熟男人的粗旷。

     他比我想象的细心，正在煮姜汤。

    我们下午都淋了雨。

     我不想打破此刻的宁静，站在楼梯上望着他的身影，蓦地又想起下午的情景。

     在车上，在雨声里，他伏在我背后粗喘，粗长的性器剧烈摩擦着我带给我的感觉。

    我从来没有觉得自己靠他那么近过。

     我问过自己，我迷恋他，是不是因为我的生命里没有他这样的人出现。

     没有人像他这样，明明和我血脉相连，对我好，却又对我不好。

     我深吸一口气，慢慢走下楼梯。

     我还没靠近他时，爸爸放在桌上的电话响了起来，我看见上面没有名字显示，像是一串外国号码。

     我看见爸爸的脸色微变了一下，随记恢复如常，起身拿起电话走到了阳台去接。

     全天下的父母和孩子之间好像都一样，明明深爱对方，却要把爱藏起来。

    每当在一起时，