这样的话，呼出两口气让自己不要那么像一个没谈过恋爱的傻子，虽然我是真的没有谈过恋爱。

    按着手机，我还是忍不住地又在笑了。

     ——所以要不要给假设一个成真的机会？ 盯着新消息列表，我在等。

     叮的一声，他来了。

     ——那么以后要继续添麻烦了。

     我在心里头尖叫着，然后比刚刚还夸张地在座椅上扭来扭去，我知道就算给我自己再多的解释我都无法分辨，那天雨夜里主动拥抱他的那个我。

    是因为面前的人刚好是他，还是因为面前的人应该是他。

    或者说在他第一次问到我是不是真的开心的时候，我就该明白鹫尾确确实实看到了一些连我自己都不愿意回忆的那个部分。

     他试探性地问过我关于对不起的事情。

    没有直接地让我去说那些对不起是我留下的，更没有去问我理由，他只是提到了他自己的这三年，队伍里所有人对他的意义。

     他说世界上存在过一个能够让自己充满力量的人就算只是短暂的一段时间，都足够一个人走过一辈子，从别人身上获得的梦想的力量不是假的，同时自己带给别人的也都不是假的。

     我说我为自己的退缩而觉得抱歉。

     他却只跟我说，人为什么不可以退缩呢。

     从那时候我就该明白，把自己藏起来并没有让我变得好受一些。

    因为我时时刻刻都会因为藏匿自我这件事而感觉到羞愧与抱歉。

    我一点都不可爱，我不喜欢每天起来都必须变得可爱的自己，我喜欢梦想，我更喜欢看着别人与我自己的梦一起发光。

     秋去冬来，晨间剧杀青后养成了习惯我便还是在7-11试着跟他偶遇，彷佛成了一种很特别的乐趣，他知道我会在，而我也知道他会来。

    只是认识我的人变得越来越多，想要在公共场合一