在电竞酒店等了他们两个小时，天都亮了。

    我自己早就喝了很多空瓶在计算机桌上放着。

    见了面飞哥第一句话就问我是不是把情书送了？我都说了让你别这样写了，你就照你写作文那法子去写，多好？偏不听。

     我说不是，情书我还没送呢。

     他俩不信，我直接把情书从书包内侧夹层里掏出来。

    每一天我都有机会，但我每一天都犹豫着。

    信封都被磨旧了。

     “别喝了，柯北。

    我让你别喝了，你到底在想什么？”飞哥拉住我的手腕。

     我放下酒瓶，捏着信封一角。

     原来只要喜欢达到一定程度，是不会一时冲动的。

    我突然明白这与爱的界限在哪，在于不是霸占，而是不敢。

    我可以找一百个理由来诠释我为什么在他面前产生了那么多的自卑，但我找不出哪怕一个理由可以指使我向他表白。

     之前我是这样想的： 感情不是超市里货架上的浓缩果汁，时间也不是水，任由它稀释。

    我可以欲言又止，也可以欲盖弥彰，更可以把“我想做你的男朋友”这一念想，裁剪成“我想做你的好朋友”。

     这样我对你的好，就能理所应当，你甚至不必费心思考虑我这个人怎么样，无论你问我什么，我都会抛出“义气”两个字作为完美的回答。

     可我现在发现，我做不到。

    我不是圣贤，凭什么要眼睁睁地看着他向别人走去，牵起别人的手，和别人在一起，哦，就这么拱手让人？要我怎么甘心？ 那感觉就好像是在吃说好只属于我一个人的芒果千层，一整个。

    不用切开，可以拿着叉子我想怎么挖就怎么挖，怎么吃都吃不腻。

    我都还没动嘴呢，就来一群人把我盘子给撤了。

     那我怎么能同意？ 我当然要哭了。

     可是我为什么要哭呢？他有跟我承诺过，他只属于我一个人么？他身边没有其他朋友，我就能随心所欲么？如果现在，他就站在我面前，问我，你为什么哭？我能让他听见我忠于内心的回答么？ 还是不能，然后呢？ 到底怎么了？怎么会这样？我想来想去都想不明白，三个月前我都可以做到希望他和别人在一起，为什么三个月后我就再也做不到了？ 我在卫生间吐了一会儿，说我先睡了。

    他俩没说什么，问我还吃不吃胃药，我说不吃。

    往床上一躺，只觉得头晕眼花想睡觉。

    睡着之前，我用手机把他的微信朋友圈翻了个底朝天。

    试图找到一些微弱线索，去推断他喜欢的是谁，是什么时候喜欢的。

     他的朋友圈可无聊，就偶尔分享一两首阿尔法脑波的纯音乐。

    其他大部分都是他拼的乐高，拼好的那一天，会拍下一张，文案统一：