【小然，见字如面。
我不会矫情，许多话我嘴上说不出来，在心里可以说，写在纸上的时候也可以说。
我想，人就是这样吧，心里的想法才是最真实的。
能说出口的人却寥寥无几。
可我现在不想做这个寥寥无几里的人，想跟你说说心里话。
完完全全的心里话。
但等你回来的时候，可千万不要提信的事啊。
妈妈要脸，不敢回头看自己这么矫情。
那多不好意思，多丢脸啊。
小然，这不是遗书，这是我的祝福。
还记得你高考之前，跟我说想学心理学。
那时候我泼了你冷水，我说学这个有什么用呢，不如学一个更实用的专业。
这件事妈妈要向你道歉，对不起小然，因为我孤陋寡闻见识浅薄，伤了你的心。
因为我从来不觉得人的心理是会生病的，所以我认为它没有用。
人的心理真的会生病。
妈妈一年前约了一位心理医生，她开解了我很多很多。
我刚去的时候满心怀疑，不信我心理上有病，咨询进行到一半的时候我更怀疑了，因为她给我灌输的好像都是心灵鸡汤。
鸡汤嘛，我一熬一锅。
谁想喝都有，免费送。
可是不知道为什么，我没有直接站起来走人。
每次咨询50分钟，一次600块呢。
我却没有站起来直接走人。
我想，大概是在我曾经失败的那段婚姻中，我以为我和你爸之间总有一个人是错的，甚至两个人都有错。
医生听后却既没有怪我，也没有怪你爸。
她非常认真负责地在治愈我的心结，当时妈妈非常难受，可又觉得有些轻松，如负释重的感觉。
我想，我一开始想要得到的东西大概就是倾听和包容，以及谅解。
医生告诉我，我爱你，就要告诉你。
之前有好几个问题，我百思不得其解，只好详细地问医生。
现在我大概明白了。
第一个问题是：为什么我明明在婚前就知道你爸像蜗牛一样的脾气，婚后却依然忍受不了。
我们俩是大学认识的，他平常在班上就是透明人，不声不响的。
然后在一次班级组织的活动里他喝了点酒，就一口。
真是太好笑了。
他脸上看着什么事没有，其实喝多了，特别黏人。
我俩在此之前几乎没说过话，那天他却跟着我说：清清，我喜欢你。
那是他的表白。
我对他满怀希望。
因为我从小到大脾气差，打走了好多猥琐的男人，整个面相就是凶的，越大越没有人敢跟我表白。
李昂是个神人。
然而我的暴脾气，还是使我忘记了一件特别重要的事，李昂不是我的附属品，我不该要求他这样或那样，这样两个人的感情是绝对走不到最后的。
我应该允许他是他，允许我是我。
第二个问题是：为什么我在经历过那么失败的婚姻之后，还敢选择再婚。
我想，是因为妈妈很想要一个家。
我小时候没有家，长大后就很想有自己的家。
在我跟不上时代的认知里，家庭就是要有爸爸、妈妈，和我们两个的孩子。
所以我一直在追求它。
大概已经到了执念的地步。
现在我意识到，只要心里有千山万水，一个人也能有家的。
第三个问题是：为什么我再婚的时候，敢放心地把你一个人留在出租屋里。
那年你14岁，还是一个小孩子，为什么你说你想留下，我就真的把你留下了，并且往后好几年没有觉得有任何不对。
小然，妈妈真的对不起你。
那时候我以为你爸出轨，还出轨了一个男人，我感到……
我受不了。
从小没有人教我感情怎样是对的怎样是错的，在我还没有真正学会善恶是非的时候，就学会了歧视。
我想，我本人就是一个大写的歧视。
当时我宁愿他出轨女的，也不能接受他出轨男的。
我那时候恨他。
……我连你也一起恨了。
我害怕见到你。
我一见到你就想到那些事，对不起。
是我把自己困在过去了，还连累了你。
我明明应该给你更多爱的。
这些问题我全想明白了，所以迫不及待地告诉你，想让你知道妈妈的心。
我想让你知道，我支持你做的一切决定。
因为这几年你不止一次向我证明了，你知道自己在做什么，你知道自己想要什么。
你很独立。
你长大了。
你是我的孩子，但不是妈妈的附属品，你就是你啊。
小然啊，你是妈妈的第一个宝宝，妈妈祝福你永远都好。
】
当李然连夜赶飞机，鞋底刚在英国的土地上踩了一会儿，就立马兜头重回国土，亲自拆开白清清这封字迹娟秀的信时，白清清已经面色苍白、紧闭双眼躺在医院的手术室里做手术了。
生死未卜。
而在此之前，他还需要在飞机上度过漫长的十几个小时。
其中给他带去的冲击与折磨不言而喻。
而再在此之前，尚未进入手术室的白清清果断和赵泽洋去了民政局离婚。
这个决定仅用了2个小时。
无论这个男人辩白的有多么光伟正，诉求又有多么合