真正听对方说话。

    他们没有认真对待别人的谈话，也未认真考虑自己所作的回答。

    结果，这种交谈让人感到乏味。

    他们误以为如果他们全神贯注地听便会腻味疲惫，其实正好与之相反。

     一个人能够对自己很敏感。

    例如，你感到疲乏或压抑，你不会不去管它，也不会任由沮丧的意识继续，而会自问：“怎么啦？”“我为什么感到压抑？” 根据我前文关于爱的性质作的论述，爱的成功的主要条件乃是克服自恋。

    这种自恋表现为这样一种倾向性：人们感到真实的东西仅仅存在于自身的体验之中，外部世界的现象毫无真实性，而且总是从对人们有利或有害的观点上被感知。

    自恋的对立面是客观，那是一种按其本来面目认识人和事物并能够把客观现象与由于人的主观愿望和畏惧心理而形成的形象区分开来的本领。

     需要我举个例子吗？只要观察一下自己、邻居，看看报，任何人都会很容易地发现这种情况。

    他们由于自恋而产生的对真实性的歪曲只是程度不同。

    例如一个妇女给大夫打电话，说她当天下午想去他办公室，大夫回答她说他当天下午没空，但他可于第二天见她。

    她的回答却是：不过，大夫，我就住在离您办公室五分钟路远的地方。

    她不能理解：这不能为他节省时间，尽管对她来说路程很短。

    她自恋地感到的情况是：因为她省了时间，他也省了时间；对她来说唯一的真实是她自己。

     在人际关系中，常有的曲解是不过分的——不太极端或是不太明显的。

    有多少父母这样看待孩子的反应：孩子顺从，给他们以快慰，是他们的光荣，如此等等，却不去发现或甚至根本不感兴趣孩子自我感觉如何？ 客观的思考本领是理智，理智后面的情感态度是谦卑。

     就爱的艺术的实践的讨论而言，这意味着：爱依赖于相对排除自恋，它要求谦恭、客观和理智的发展。

    人们的一生必须奉献给此目的。

    谦恭和客观不可分割，正像爱一样，如果我对陌生人不能采取客观的态度，那我对我的家庭也不可能采取客观的态度，反之亦然。

    我们若想学会爱的艺术，就必须在一切条件下力求客观，并对我们没有客观对待的情况十分敏感。

    我们必须努力找到我们对一个人的印象和这个人行为间的差别，因为这种印象被我们的自恋所扭曲，因为那个人的本来面目